孩子啊孩子,多么好,你来了。初时,我喜出望外,你的父亲在电话里声音颤抖,亲人们在那一刻进入了倒计时。
孩子,多么好,因为你,我将成为一个妈妈,我的爱人将成为一位爸爸,要知道,这是我们一生最重要的职称,不管你何时开始如此称呼我们。
孩子,你多么珍贵,又是如此娇嫩。当你有任何一点点问题,我都害怕得无法呼吸。有了你之后,我去医院的次数比过去三十年加起来还要多。还好啊,孩子,你这样顽强,你一切安好。
孩子,我必须实话实说,当你在我腹中一天天长大,我的感受并不那么强烈,我还是我,似乎没有任何改变。网上别的妈妈每过一周就写一篇长文给腹中的宝宝,柔情四溢,我的妊娠日志却常常忘了更新。孩子,是否我还不够爱你,像爱自己一样?在BC时医生给我看你模糊的轮廓,听到你像火车奔跑般的心跳声,也只有陌生的惊讶。只是在后来安静下来,才觉得那时的心情应该被称为“感动”。
孩子,我对你说,有时我会陷入追忆,虽然那追忆的时光已经远去。在芬芳的校园生活单身的日子里,我和朋友躺在草坪上看一夜星星,独自坐车漫游,步行穿过城市,在阳光照得到的图书馆泡上一天,无须等到周末就去欣赏戏曲和话剧…仿佛一瞬间,这一切都消失了,这样的日子结束了。慢慢地,朋友们聚得少了,随性自由的安排淡了,一日三餐的生活惯了,身边有个他一直陪伴,很快我要拥有你了。现在,我的时间多得用几麻袋装也装不完,却不能去外面撒野狂奔,我就把它分成三份,一份用来吃,一份用来晒太阳,一份做自认为对你好的事和等待我的他回来。
孩子,我对两个问题总感到困惑,那就是对我来说,你意味着什么和对你来说,我又意味着什么。我仍有未竟的抱负和梦想,我渴望摆脱一切羁绊去实现,我相信它们使我的生命更精彩,只是这生命会因你发生怎样的改变?就是现在,有时我也会忘记你,只想着我和我的梦想。我彷徨于此刻,又焦虑着未来。孩子,对你来说,我是谁?我是你雨天的伞具,伤心时温暖的拥抱,陪伴你面对这个世界,并放手让你拥有自己的人生?我会成为你所期待的吗?我们会相处得好吗?将来你是否会说:妈妈,我要的就是你这样的妈妈?
好吧,这一切都是未知数。生活本身会给我们答案。可以肯定的是,我们生死相依,又彼此独立;我们不可分离,又终将各奔东西。
孩子,你也是一个未知数,充满神秘。为什么是你,又为什么是我们,为什么在那一刻,没有人知道。你是如何在母腹中成形的,又是如何被联结的,没有人知道。就像大自然蕴藏着无穷的奥秘,风从哪里来,森林里的野花如何绽放,蒲公英怎样展开旅程,没有人知道。哦,孩子,你多么神秘。
孩子,我很喜欢林白的一首诗,诗中说:
一月你还没有出现,
二月你睡在隔壁,
三月下起了大雨,
四月里遍地蔷薇…
孩子,你一直睡在妈妈的腹中,而四月,是你出生的季节.友人说,四月,多美好!是的,孩子,你是爸爸妈妈期待的蔷薇,将在最美的季节开放,爸爸妈妈因为你而爱意弥深。